Il consenso nelle relazioni e le problematiche con la concezione binaria di abuso vs non abuso

Mancato consenso nei rapporti 

Traduzione dell'articolo originale

https://www.rewriting-the-rules.com/conflict-break-up/consensual-relationships/

Il momento attuale evidenzia l'importanza di rivolgere la nostra attenzione alle relazioni consensuali in diversi modi. In primo luogo, gli abusi domestici sono aumentati a livello globale del 20% durante la pandemia Covid-19. Nel Regno Unito le richieste di linee telefoniche per gli abusi domestici sono aumentate della metà nel primo mese circa e si prevede un ulteriore picco dopo il lockdown. Le farmacie Boots hanno iniziato a offrire spazi sicuri per le persone in cui si trovavano in situazioni di abuso e sono state messe in atto leggi per aiutare survivors a fuggire dalle case violente durante il lockdown. Tutto ciò ha portato a chiamare gli abusi domestici la "pandemia nell'ombra". Quindi vediamo chiaramente la portata delle relazioni non consensuali e quanto sia importante affrontarle. Essere bloccati insieme durante il lockdown ha evidenziato a molte persone le aree nelle loro relazioni che non sono così consensuali come vorrebbero che fossero. 

Poi la rivolta #BlackLivesMatter ha evidenziato enormi falle nei sistemi di polizia e giustizia penale. 

Alcune persone hanno risposto alle richieste di smantellare e abolire questi sistemi chiedendo "che fare per vittime di abusi domestici e aggressioni sessuali?" Tuttavia, altrx hanno sottolineato che il sistema di giustizia penale non ha mai aiutati o tutelato survivors. 

Survivors spesso sperimentano processi legali come ritraumatizzazione e gaslighting, data la riduzione al minimo, la negazione, la colpa della vittima e la difesa dellx perpetratorx che spesso accade nei casi giudiziari, rispecchiando il modo in cui survivors vengono trattatx nella cultura più ampia. Il numero di casi passati per addebiti è basso, poiché le tariffe continuano a salire.

Moltx hanno suggerito che la polizia non è attrezzata per affrontare gli abusi sessuali e relazionali e che coinvolgere la polizia è attivamente pericoloso quando le persone coinvolte sono persone di colore. Per questi motivi, le persone si sono rivolte a modelli alternativi come il finanziamento di altre forme di sostegno per survivors, la costruzione di comunità responsabili e la giustizia trasformativa. Alex Iantaffi e io abbiamo avuto una conversazione con Deana Ayers sul podcast Gender Stories su come la polizia si sente necessaria nelle comunità in cui le persone mantengono se stesse e le loro famiglie separate e private - un modello eteronormativo della classe media occidentale particolarmente bianca. I modelli alternativi includono la costruzione di relazioni e sistemi di supporto nella comunità e l'apprendimento di come aprire le finestre sulle nostre relazioni e sostenersi a vicenda quando le nostre dinamiche sono cadute in schemi non consensuali o traumatici.

Non consenso sessuale e non consenso nella relazione

Il movimento #MeToo ha evidenziato la comunanza delle forme sessuali di abuso e aggressione. Almeno 1 donna su 5 e 1 uomo su 20 hanno avuto qualcuno che ha cercato di fare sesso con loro contro la loro volontà. Nella maggior parte dei casi, quando il sesso avviene contro la volontà di qualcunx, è con una persona conosciuta, principalmente unx attuale o ex partner intimo. Ciò evidenzia il fatto che abbiamo bisogno di molta più attenzione su come evitare e affrontare l'abuso sessuale - e altre forme - in casa e all'interno di relazioni conosciute. Invece, l'attenzione dei media tende a concentrarsi sull'aggressione sessuale di donne da parte di estranei. Ciò potenzialmente espone le donne a un rischio maggiore perché la paura del pericolo estraneo le costringe a spazi domestici privati. Rende anche più difficile parlare di aggressione con persone conosciute quando si verifica e di aggressione in altre dinamiche di genere.

Il sesso non consensuale avviene spesso in contesti in cui altre forme di non consenso sono normalizzate, quindi dobbiamo esplorare come coltivare culture del consenso attorno a tutti gli aspetti delle nostre relazioni, non solo al sesso. Questo è importante anche perché le forme emotive di non consenso possono essere altrettanto dannose delle forme più sessuali e fisiche, ma spesso più difficili da riconoscere e su cui aprirsi. Con tutte le forme di non consenso è raramente ovviamente presente dall'inizio di una relazione, ma piuttosto si insinua gradualmente in una relazione (come la tecnica del piede nella porta).

Questo rende difficile il riconoscimento perché sembra normale a causa dell'esperienza passata, e perché iniziare a mettere in discussione significherebbe riconoscere tutti i precedenti momenti di non consenso quando non abbiamo detto qualcosa al riguardo. È anche importante considerare queste domande in tutti i tipi di relazioni, non solo nelle relazioni di coppia, perché anche il non consenso nelle amicizie, nelle relazioni familiari, nelle relazioni con i colleghi e così via sono molto comuni e spesso non vengono riconosciuti a causa del focus sul romantico / relazioni familiari e perché vengono utilizzati termini come "bullismo" che minimizzano e normalizzano il comportamento non consensuale e abusivo tra pari o collega a collega.

Normalizzazione culturale del non consenso

La cultura più ampia delle relazioni normalizza il non consenso, con luoghi comuni come se sia legittimo pressurizzare o manipolare qualcuno in un particolare tipo di relazione con te e fare cose particolari (ad esempio, andare a bere qualcosa con te, mangiare il tipo di cibo che preferisci, fare il tipo di vacanza che preferisci). È anche presentato come valido per tentare di modellare una persona in quello che vuoi che sia, per concentrarti su quella relazione escludendo gli altrx e per cercare di convincerlx a rimanere con te anche se non vogliono. Le relazioni strette sono spesso presentate come private, quindi non dovremmo condividere ciò che accade in loro con nessun altrx, dovremmo presentarle come perfette sui social media e non parlare mai delle parti difficili.

Questi luoghi comuni sono particolarmente diffusi per le relazioni sentimentali, ma spesso si applicano anche alle migliori amicizie, relazioni familiari e strette relazioni collegiali, per esempio. I ricercatori sulle relazioni scoprono che è molto comune per le persone impegnarsi in comportamenti come forme di critica vergognosa, disprezzo beffardo, biasimo difensivo e ostruzionismo o chiusura in relazioni che stanno lottando, che sono tutti esempi di comportamenti non consensuali, ma sono raramente inquadrate in questo modo perché è così normalizzato nella nostra cultura trattare le persone in questi modi all'interno delle relazioni.

Perché un modello binario di consenso / non consenso è inutile?

L'idea comune con l'abuso fisico, sessuale ed emotivo è che la maggior parte delle relazioni sono "normali" e non violente, e una minoranza è violenta, il che è un problema molto specifico e richiede un approccio completamente diverso alle relazioni "normali". Questa divisione non è di aiuto perché ci incoraggia - come survivors e come cultura più ampia - a continuare a porre la domanda binaria se una situazione è "abbastanza grave'' da essere considerata abuso, e solo a contarla e sentirci in grado di affrontarla soddisfa questi criteri: spesso i criteri legali.

Inoltre, questo codice binario perpetua l'idea che ci siano cattivx "autorx di abusi" e poi ci sono tutti gli altrx che sono perfettamente buonx e safe. Questo rende davvero difficile parlare di consenso nelle relazioni perché ci sentiamo come se dovessimo presentarci come perfettamente buonx e safe - e negare o difendere qualsiasi comportamento non consensuale - per non essere vistx come unx violentatorx e rifiutatx, chiamatx fuori o segnalatx. Dobbiamo riconoscere che è probabile che tuttx noi ci comportiamo in modo non consensuale a volte in una cultura così non consensuale, quando la maggior parte di noi è stata educata con queste norme di relazione, piuttosto che negare la nostra capacità di non consenso e concentrarci su vigilare e punire lx altrx per questo.

Gradi di consenso

Il criterio di "abuso" è un metro non iper funzionale per una relazione: la sensazione che se non soddisfa i criteri legali per abuso/aggressione, allora va tutto bene. Invece dovremmo concentrarci su come tutte le relazioni possano essere il più possibile consensuali e benefiche per tutte le parti coinvolte, riconoscendo che il livello di consenso presente è probabilmente su uno spettro che va su e giù nel tempo. Possiamo definire il consenso come il grado in cui le persone si sentono abbastanza sicure e abbastanza libere in una relazione da essere aperte sui loro bisogni e limiti. Questo inevitabilmente cambierà nel tempo, influenzato da circostanze esterne, traumi, quanto siamo ben supportati e altro ancora.

Quindi potremmo chiederci "come possiamo massimizzare quanto consensuale sia questa relazione per tutte le persone coinvolte?"- come persone in quella relazione e come persone di supporto attorno a quella relazione. 

Quindi, se riteniamo che il livello di consenso non sia abbastanza buono - se qualcuno inizia a sentirsi insicuro o la sua libertà è limitata, ad esempio - possiamo sapere che questo è un motivo sufficiente per chiedere che venga affrontato, o per allontanarsi se altrx non sono all'altezza.

Può essere utile pensare a tutte le seguenti caratteristiche di non/consenso come gradi o sfumature piuttosto che come struttura binaria di abuso/non abuso:

+Quanto è consensuale il contatto fisico in questa relazione - quanto ci sentiamo liberx e sicurx di dire ciò che vogliamo e non vogliamo in quest'area senza alcun senso di pressione - (piuttosto che conta come abuso fisico o meno)?

+Quanto è consensuale il sesso in questa relazione - quanto ci sentiamo liberx e sicurx di dire ciò che vogliamo e non vogliamo in quest'area senza alcun senso di pressione - (piuttosto che conta come abuso sessuale o meno)? 

+Quanto è consensuale il denaro in questa relazione - quanto ci sentiamo liberx e sicurx di dire ciò che vogliamo e non vogliamo in quest'area senza alcun senso di pressione - (piuttosto che se qualcunx stia controllando completamente le finanze personali dell'altrx)? 

+Quanto sono gentili le persone in questa relazione e sono in grado di regolare le loro emozioni e comportamenti quando non si sentono gentili (piuttosto che le persone vengono sminuite o si sminuiscono a vicenda)?

+Quanto si sentono al sicuro le persone in questa relazione (piuttosto che minacce attive)? 

+Quanto si sentono libere le persone in questa relazione di avere altre relazioni strette (non solo se sono esplicitamente isolate dagli amici o dalla famiglia)?

+Tuttx in questa relazione sono in grado di soddisfare i loro bisogni di base e ottenere supporto quando ne hanno bisogno? 

+Tuttx in questa relazione ottengono la privacy e la solitudine di cui hanno bisogno, online e offline, senza il monitoraggio dell'altra persona / persone? 

+Tuttx sono liberx di decidere dove andare, chi vedere, cosa indossare, quando dormire, ecc.?

Riconoscere il non consenso nelle relazioni

Oltre a risolvere le domande precedenti, sintonizzarsi con il nostro corpo e i nostri sentimenti è un modo importante per identificare quanto consensuale sia una dinamica relazionale. Tuttavia, può essere difficile, in particolare per coloro che hanno subito traumi e / o quando è presente il gaslighting, sintonizzarsi - e fidarsi - dei nostri sentimenti. Inoltre può essere fonte di confusione quando le dinamiche non consensuali coesistono, ad esempio, con forti sentimenti d'amore, sesso eccitante, una stretta connessione tra voi durante i bei tempi e / o una profonda comprensione reciproca. Ricorda che il mancato consenso non è sempre consapevole da parte delle persone coinvolte. Potrebbero anche non sapere che si stanno comportando in modo non consensuale e / o queste dinamiche potrebbero essere così familiari dal loro passato da non riconoscere che sono un problema. Se tutte le persone coinvolte non si sentono abbastanza libere o abbastanza sicure per essere se stesse e per esprimere i propri bisogni e limiti, allora non è una dinamica consensuale. I segni che una dinamica è diventata non consensuale a un livello preoccupante includono quanto segue:

+Avere paura di un'altra persona o delle sue reazioni 

+Sentirsi piccolx o impotentx

+La tua mente è annebbiata e confusa

+Incapacità di esprimerti apertamente con l'altra persona

+Senti che stai perdendo cose come le altre persone vicine, le tue passioni o la tua scintilla 

+Senti che tu e / o l'altra persona vi state trattando in modo molto diverso dal modo in cui trattate le altre persone nella vostra vita (ad esempio molte più critiche, confronti, aggressività o dati per scontati)

+Disagio o nausea per le cose che hai fatto o detto nella relazione 

+Notare che l'altra persona sembra spaventata, placata o incapace di essere onesta con te

+Sentirsi fuori controllo con l'altra persona 

+Lottare per consentire all'altra persona spazio, privacy o tempo lontano da te 

+Sentirsi minacciatx dalle relazioni e dagli interessi dell'altra persona al di fuori della propria relazione 

+Trascorri molto tempo a pensare a questa relazione, in particolare cercando di capire se qualcosa potrebbe essere sbagliato, o per capire come mantenere felice l'altra persona 

+Modificare ciò che dici ai tuoi cari sull'altra persona o su cose che accadono nella relazione

Affrontare il non consenso nelle relazioni

A meno che non siano in corso evidenti violazioni sessuali o fisiche, può essere difficile nelle relazioni sapere se stai ignorando il tuo consenso (forse perché questo era il modo di relazionarti che hai imparato in passato), o se l'altra persona ha la precedenza sul tuo consenso, o se si tratta più di una dinamica reciproca non consensuale tra di voi. Può essere utile ricordare che non importa se questa dinamica dipende per il 95% da loro e per il 5% da te, o viceversa, o da 50/50. La cosa da fare quando ci si sente non consensuali rimane la stessa: 

+Allontanati dalla relazione quanto è necessario per ritrovare un senso di chiarezza e "avere te stesso" di nuovo 

+Premere pausa o rallentare per farlo 

+Ottieni tutto il supporto di cui hai bisogno dallxx altrx attorno alla relazione e al tuo ruolo in essa. Ad esempio, potrebbe trattarsi di amicx, sostegno della comunità, terapia informata sul trauma e / o gruppi di supporto.

Una volta che ti senti più chiarx, più calmx e più forte, puoi avere la sensazione che una dinamica più consensuale sia possibile in questa relazione e che tipo di "strategia" sarebbe necessario per questo. Ad esempio, potrebbe essere necessario ripensare se convivete o se vi vedete spesso, se condividete le finanze o come definite la relazione. È anche utile pensare a quali sistemi e strutture di supporto avresti bisogno per tenere d'occhio la dinamica e continuare a muoverti verso un maggiore consenso. 

Una qualche forma di lavoro individuale per ogni persona intorno ai propri schemi è utile, oltre a garantire che tuttx abbiano una rete di supporto intorno a loro in modo da non essere il supporto principale l'unx dell'altrx mentre lo affrontate insieme. Anche forme di mediazione, giustizia trasformativa o terapia insieme possono aiutare ad affrontare le dinamiche tra di voi. L'altra persona dovrebbe essere pronta a fare ciò di cui hai bisogno se lo articoli in questo modo e se si impegna ad avere una relazione consensuale con te. Se non ti stanno ascoltando o non ti vengono incontro in qualche modo, potrebbe essere necessario ritirarsi ulteriormente o allontanarsi.

Se fai fatica a farlo, vale la pena ricordare che rimanere in una situazione in cui qualcunx si sta facendo male - che sia qualcun altrx che tu sia tu - non aiuta nessunx, compresi quellx che si comportano in modo non consensuale. Spesso li tiene bloccatx a comportarsi in modi abituali che sono spesso molto dolorosi e vergognosi per loro, indipendentemente dal fatto che siano in grado di riconoscerlo o meno. Rimanere in tali situazioni tende anche a prendere così tanta della nostra energia e che ci rende non molto utili per noi stessx, per le cose che troviamo significative o per chiunque altrx nella nostra vita. Allontanare te stessx dalla dinamica consente a tuttx, se ne hanno voglia, di vedere la loro parte/responsabilitá in essa e, si spera, di affrontarla. 

(Vedi articolo originale in Inglese per link -C'è di più da Justin sui segni di relazioni non consensuali e su come affrontarli qui, incluso come accedere al supporto se è difficile o pericoloso andarsene).

Una cultura delle relazioni consensuali 

Idealmente cambieremmo l'intera cultura per rappresentare le relazioni in modo molto più consensuale - in modo da avere modelli per questo - e per supportare tuttx a relazionarsi in modo più consensuale. Nel frattempo, si spera di poter provare a cambiare le culture del consenso nelle nostre comunità e reti. Se ci vuole un villaggio per crescere un figlio, forse ci vuole anche un villaggio per sostenere una relazione consensuale. Il passaggio a una cultura di relazioni più consensuali potrebbe comportare cose come: 

+A livello micro imparare a notare come si manifesta la mancata di consensualità nel nostro corpo: sia quando siamo a rischio di farlo a un'altrx persona, sia quando ci viene fatto. Ciò richiede una sufficiente solitudine e privacy per stare con i nostri sentimenti e per controllare regolarmente con noi stessx i nostri bisogni e limiti.

+Affrontare i nostri schemi che ci rendono più propensx a comportarci in modo reattivo o non consensuale ed essere prontx a ricevere supporto quando necessario. Ancora una volta è necessario un po 'di tempo da solx per fare questo lavoro, così come la capacità di portarci in un posto abbastanza sicuro quando diventiamo reattivx. 

+Esercitarsi nell'affrontare micro momenti di non consenso nella relazione in modo che diventi quotidiano e normalizzato farlo.

+Coltivare sistemi di supporto e relazioni consensuali all'interno di quei sistemi, in modo che diventi normalizzato e in modo da avere persone che ci supportano in questo. 

+Impegnarsi a mantenere aperte le finestre sulla nostra relazione con le nostre persone vicine e la nostra comunità in modo da poter essere allertatx se le persone hanno dubbi e supportatx per massimizzare il consenso. (Vedi articolo originale in Inglese per link e risorse - Dai un'occhiata al lavoro di Mia Mingus sulla mappatura dei pod per pensare di più alle strutture di supporto attorno alle tue relazioni).

Criteri chiave per il consenso alla relazione 

Prendendo le idee chiave sul consenso sessuale e applicandole alle relazioni, potremmo considerare quanto segue:

+Fare del consenso lo scopo.

Con il sesso facendo il consenso l'obiettivo, piuttosto che fare sesso, facilita il sesso consensuale. Con le relazioni potremmo fare del consenso reciproco l'obiettivo dell'intera relazione, e di ogni incontro: non ottenere ciò che vuoi dall'altra persona, o essere ciò che vogliono. Potrebbe sembrare desiderare la massima libertà e sicurezza per te e per l'altra persona, indipendentemente da come deve essere la relazione affinché ciò sia possibile.Tuttx sanno che non devono farlo (né ora né mai). Il sesso non può essere consensuale a meno che non sappiamo che non dobbiamo assolutamente farlo e che non si verificherà alcun tipo di punizione se non lo facciamo. Con le relazioni lo stesso vale per l'intera relazione. Dobbiamo sapere che siamo liberx di non essere in questa relazione, o in questo modo particolare, senza temere che saremo punitx o subiremo una perdita significativa. Qui può essere utile continuare ad affermarci reciprocamente che l'intera nostra relazione (e la nostra casa, comunità, sicurezza, ecc.) Non è subordinata, ad esempio: fare sesso regolarmente, continuare a convivere, sentirsi romantici nei confronti di questa persona, il nostro corpo rimane lo stesso, facendo certe cose insieme, guadagnando un certo importo, ecc. 

+Il consenso è informato.

Nel sesso questo significa sapere cosa c'è in ballo prima dell'incontro piuttosto che essere sorpresi dalle attività che non ci aspettavamo. Nelle relazioni questo significa avere abbastanza informazioni per essere in grado di decidere se questo tipo di relazione con questa persona è una buona idea per te. È importante non nascondere informazioni vitali che, sai, potrebbero far riflettere una persona due volte o desiderare di rallentare. In ogni fase di una relazione le persone hanno bisogno di informazioni sufficienti in anticipo per poter fare una scelta consensuale. Ad esempio, è bene essere chiari sui tuoi sentimenti riguardo all'avere figli e all'educazione dei figli molto prima di impegnarti in una relazione che precluderebbe alle persone di farlo altrove, o di non farlo se non è quello che vuoi. È bene essere chiari sulla propria situazione finanziaria e sul rapporto con il denaro molto prima di condividere / prendere in prestito / prestare le finanze in qualsiasi modo. Considerare la velocità delle relazioni può essere utile per avere abbastanza tempo da garantire il consenso informato prima di ogni passaggio. È anche importante esplorare la vergogna e il modo in cui copriamo la vergogna presentandoci allx altrx.

+Il consenso è continuativo/da ri-verificare piú volte. 

Nel sesso questo significa verificare verbalmente e / o non verbalmente durante l'incontro che tuttx si stanno divertendo e, in caso contrario, fare una pausa o fermarsi. Nelle relazioni questo significa anche continuare a controllare se sta funzionando bene per tuttx e fare qualsiasi tipo di pausa, interruzione o passo indietro sia necessario sugli aspetti della relazione - o dell'intera relazione - se non funziona ( se non funziona per tutti, non funziona per nessuno). L'idea culturale di voti, promesse, doveri o impegni specifici, in particolare nelle relazioni romantiche e familiari, può rendere difficile il consenso in corso perché suggerisce che è possibile accettare di condividere i tuoi soldi, il tuo corpo o la tua casa in un certo modo per il resto del tuo vita, qualunque cosa accada in relazione al denaro, alla salute o ai sentimenti. 

+Non esiste uno script predefinito, ma più opzioni. 

Nel sesso c'è lo script predefinito dalla prima alla quarta base (o simile). Nelle relazioni esiste un modello culturale simile di "scala mobile '' in cui è considerato positivo avvicinarsi, intrecciarsi e essere più felici in una relazione nel tempo, controllando i punti sulla lista di controllo della relazione (ad es. esclusivo, trasferirsi insieme, sposarsi, avere una famiglia, ecc.) Per il consenso è fondamentale sapere che tutte le attività erotiche, sensuali o sessuali - e nessuna - sono ugualmente valide, quindi puoi scegliere ciò che funziona meglio per tuttx. In una relazione tuttx i modi di fare relazioni - e tutti gli aspetti delle relazioni - devono essere affermati come ugualmente validi. Quindi puoi trovare ciò che funziona - e non funziona - per questa particolare relazione. È importante che la persona o le persone il cui modo di fare le cose sia il più vicino al copione normativo massimizzi l'agenzia di coloro i cui modi di fare le cose sono più lontani per articolare le proprie preferenze e farle rispettare.

+Siamo tuttx consapevoli degli squilibri di potere e di come limitano il consenso. 

Il consenso sessuale è molto più difficile quando una persona ha molto potere sull'altra. Ad esempio, è difficile dire "no'' se ti senti in qualche modo a rischio se non rispondi ai progressi sessuali di un'altra persona (carriera, denaro, cure, sicurezza, ecc.) Allo stesso modo quelli con più potere in una relazione I vari modi in cui hanno bisogno di riconoscere chi ha meno possono sentirsi molto meno in grado di dire di cosa hanno bisogno e dove sono i loro confini. È positivo essere apertx sugli squilibri di potere e fare il possibile per consentire a coloro che hanno meno potere in ciascuna area di identificare e articolare i propri bisogni e limiti e di farli rispettare. 

+Cerchiamo di essere responsabili. 

È importante riconoscere che non saremo sempre perfettamente consensuali e riconoscere - il prima possibile - quando ciò non è accaduto, ed essere responsabili di ciò. I micro momenti di non consenso possono essere abbastanza facili da riparare, e più ci prendiamo l'abitudine di farlo, più facile può diventare. I momenti più grandi possono essere molto più difficili, ed è qui che è davvero bello avere una rete di supporto intorno a te per aiutare ogni persona a elaborare ciò che è successo, per consentire loro di prendere tutto lo spazio di cui hanno bisogno per essere pronti ad affrontare e per aiutarlx a riunirsi per ascoltare ed essere ascoltatx, e riparare se possibile.